Что делать если муж сидит в тюрьме

Муж в тюрьме. Испытываю ужасные угрызения совести, что начинаю охладевать к мужу

Что делать если муж сидит в тюрьме

Добрый день, Татьяна!

Да, ситуация у вас и правда непростая. Ощущается ваша усталость и боязнь сделать что-то “неправильно”.

Похоже, у вас есть фантазия о самоотверженной женщине, которая должна ждать мужа 10-12 лет и дождаться, чтобы семья воссоединилась… Но при этом вы пишете, что – реалист. Согласна, это слишком большой срок, чтобы давать клятвы верности…

Тем более, что ответственность за свою жизнь у вашего мужа – своя. А у вас – своя. Насколько естественно отказываться от жизни на 12 лет, чтобы потом… встретиться с новым человеком, которого изменит тюрьма? Это больше похоже на суровый долг, чем на живую, реальную жизнь…

…Чтобы вам обезопасить себя, я бы порекомендовала точно изучить юридические тонкости: каким образом ваш муж может “утащить” вас в тюрьму? Потому что этот страх реален, и он тоже делает вас уязвимой и зависимой…

Вы пишете: “Очень жалко мужа. Очень жалко дочку”. Жалость привязывает вас к ним, но нездоровой связью, а – другой. То есть, заставляет вас ощущать с ними чем-то неделимым. И негативно влияет на отношения. И от этого состояния следовало бы избавиться. Почему?

1. Жалость забирает вашу энергию – и вы поступаете так, как ДУМАЕТЕ, ЧТОБЫ БЫЛО ЛУЧШЕ ДРУГОМУ. То есть, даете из ложного представления о потребностях другого. Например: что лучше для вашей дочери: ощущать себя ущербной (потому что если мама жалеет, значит, “я достойна жалости”), или ощущаться себя любимой и принятой? Даже в ситуации, когда растет без отца, потому что тот в тюрьме.

2. Жалость заставляет вас не жить своей жизнью, а “быть хорошей”. И вы чувствуете, как это выматывает.

3. На бессознательном уровне жалость считывается – в том числе, и вашим мужем. И за жалость – бессознательно! – мстят. Потому что она унижает. Например, у мужа после тюрьмы может быть любовница, или что-то еще… То есть, это унижение “возвращают”.

…Что делать?

Вы пишете: “А доче 1,3 и ей хочется дать больше, чем даю сейчас”. Вы очень любите свою долгожданную малышку. И если вы хотите дать ей больше, то это не деньги. Вы можете дать ей – образ уравновешенной и счастливой мамы… Даже в этих сложных условиях. И это – самое важное.

Пока между “побыть еще счастливой” и долгом вы выбираете второе – и ваша дочь будет следовать этому сценарию, если он не изменится. И вы идете по нему не просто так – у вас есть родительская семья со своими установками и традициями…

Первое, что важно сделать: перестать себя ругать за охлаждение к мужу. Мы не можем сохранять верность только потому что 5-10-15 лет назад полюбили. Жизнь меняется, мы меняемся каждые 7 лет, и все может быть: и охлаждение, и новая любовь, и всплеск старой, и новый уровень отношений с кем-то….

Постарайтесь принять это состояние: “да, я не чувствую того, что раньше, к своему мужу”. Без осуждения себя. Как факт. Для этого поймите: что для вас сложно вынести: что вы – “ветреная”, “ненадежная” – какая вы, если охладели к мужу? Что это за женщина, образ которой вы так не хотите принимать? Постарайтесь рассмотреть его в деталях.

Подумайте, есть ли у вас страх перед вашим мужем? Если да, то это мощная сцепка с ним, которая не позволит вам создать качественные отношения с кем-то другим… И это отдельный пласт работы.

Есть ли у вас вообще – страх отношений с мужчиной? Возможно, тюрьма стала для вас сильным и неожиданным стрессом.

Повторяйте себе, что вы делаете все возможное по отношению к дочке. И УЖЕ даете ей максимум того, что можете. Не корите себя и за это.

“Вопрос к психологу-как настроить себя, что бы не сойти с ума”. Вы склонны осуждать себя, поэтому принимаете и ревность мужа (считая, что “не имеете права”), и внутренние запреты на отношения…

Первый шаг – это перестать осуждать. В вашей ситуации вы делаете действительно все возможное: работаете ночами, поддерживаете отношения с мужем, зарабатываете – выкладываетесь на полную.

Это действительно много.

Второй – понять, что такого страшного в разговорах об отношениях, что вас заставляет “психовать” и уходить в себя. Подумайте, что для вас самое мучительное в этом. Ответ будет важной точкой. Когда это началось?

…Чтобы прокомментировать ситуацию с мужем и старым знакомым, нужно было бы углубляться в ваши отношения с обоими. Предположу, что здесь есть риск другой зависимости: ваш знакомый может начать вам помогать, а вы почувствуете “долг” уже по отношению к нему… Сделает ли вас это счастливой?

Пока я бы рекомендовала обратиться к самой себе. Увидеть в себе – право на любой выбор. В дочке – просто любимого (а не “обделенного”) ребенка. В муже – взрослого мужчину, который когда-то принял решение и несет за него ответ.

Оцените ответ психолога:

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/chuvstvo-viny-revnosti-zavisti-obidy/29308-muzh-v-tyurme

Муж в тюрьме, как жить дальше?

Что делать если муж сидит в тюрьме

И пусть народная мудрость гласит, что от тюрьмы и сумы не зарекаются, мир по ту сторону колючей проволоки кажется недопустимым для нормального человека и ужасно нереальным. Пока он не коснулся вашей семьи…

Поверьте, не все заключенные – явные преступники. Среди жителей тюрем есть и абсолютно нормальные люди: превысившие самооборону, волей случая создавшие ДТП и просто оказавшиеся в неудачное время в ненужном месте.

Не будем говорить о правосудии и о том, как за решетку попадают слишком жестоко наказанные либо совершенно невинные граждане.

Тема этой статьи более глубокая и выстраданная – как жить дальше, если любимый муж, которого вы не считаете преступником, пополнил ряды арестантов?

Как помочь мужу?

Раз Богом вам посланы такие серьезные испытания, вы должны пройти их с гордо поднятой головой, не утратив веру в светлое будущее. Причем такую же уверенность вы должны внушить своему супругу, ибо в тюрьме он особенно остро нуждается в поддержке. Не скупитесь на теплые слова и уверения в том, что не вините мужа в случившемся.

Поверьте, если в произошедшем есть его вина (конечно же, если речь не идет о насилии, преднамеренном убийстве и других, не подлежащих оправданию преступлений), за решеткой он сам осознает свои грехи. Так не нужно добивать его еще и вашими упреками.

Ему там итак не сладко, ведь порядочный мужчина стыдится того, что опозорил вашу семью, и упрекает себя за то, что оставил вас одну (или вообще с детьми) на годы своего заключения, лишив материальной и моральной поддержки.

В общем, как бы сильно не скребли на душе кошки, приходя на свидание к мужу, не плачьтесь и не сыпьте упреками. Не жальтесь, что на борьбу больше нет сил.

Наоборот, подбадривайте его тем, что разделите напополам «тюремные» трудности и что жизнь на этом не заканчивается. Многих заключенных пугает мысль, что на воле они не найдут себе работу и не смогут достойно обеспечивать семью. Приводите для примера счастливые истории и постоянно демонстрируйте, что не разделяете данную проблему и уверены в успешном трудоустройстве.

Это поможет мужу не упасть духом в тюрьме и потом быстро адаптироваться на свободе, ведь вера в человека – это лучший стимул к его действиям и достижениям.

Как жить вам?

Безрадостное существование за колючей проволокой даже и жизнью назвать сложно, но жизнь по обратную сторону решетки тоже не мед.

Женам заключенных, волей судьбы разделяющих неволю супруга, приходится заодно с ним отбывать его срок.

Только им одним известно, сколько пролито слез и как тяжело каждой клеточкой израненной души ощущать крушение надежды и понимать, что время никак не лечит, а просто приучает жить с болью.

Все это, конечно же, тяжело, но взять себя в руки – в ваших же интересах. Перестаньте оплакивать свою судьбу. Да, она сыграла с вашей семьей злую шутку, но образ жертвы только усугубит эмоциональное состояние. Не можете смириться с ситуацией, взгляните на нее с другой стороны.

К примеру, что такое годы разлуки по сравнению со смертью близкого человека? Время летит быстро, и ваша семья рано или поздно воссоединится. И уж поверьте, что несчастные вдовы предпочли бы оказаться на вашем месте, ведь куда лучше ездить к родному человеку в тюрьму, нежели на его могилу.

Не ставьте свою жизнь на паузу, ведь она продолжается, пусть и в другом русле. Не устраивайте себе заключение из солидарности к супругу. Живите нормальной жизнью, радуйтесь успехам ребенка, встречайтесь с подругами, ходите в кино, найдите занятия по душе.

Никто не говорит о предательстве, но ведь быть верной женой можно не только в четырех стенах.

Поймите, что просиживая свою жизнь взаперти, за годы разлуки любовь к супругу сменится ненавистью за вашу «тюрьму». И если муж считает, что вы обязаны ждать его дома, не позволяя себе хотя бы маленькие радости, не идите у него на поводу, а лучше убедите в том, что его ревность беспочвенна.

Что говорить окружающим?

Скрыть длительное отсутствие мужа дома практически нереально. И если близкая родня, как правило, осведомлена об истинном местонахождении главы семейства, то дальние родственники, знакомые, сотрудники и обычные соседки со двора рано или поздно начнут задавать вопросы, куда же делся ваш муж.

Как вариант, сказать всем правду, но только если сможете сделать это с гордо поднятой головой. Опущенные от стыда глаза тут же вызовут осуждение людей, что только усугубит ваше моральное состояние. Помните, люди будут относиться к вашей ситуации зеркально, то есть так же, как вы сами ее видите.

В общем, если хотите избежать «перемывания костей», лучше придумайте какую-то сказку для окружающих. Беспроигрышный вариант – супруг уехал на заработки в другую страну, при этом отсутствие мобильной связи можно объяснить дорогостоящим роумингом.

В такую историю могут поверить ваши знакомые и коллеги по работе. Скрыть же заключение от приятелей мужа вряд ли получится, ведь рано или поздно они все же захотят с ним пообщаться хотя бы в интернете, а в тюрьме такой роскошью не балуют.

 

Сочинять небылицы приходится не только для посторонних. Иногда самые родные люди (старенькие бабушки с больным сердцем, маленькие дети с наивным восприятием мира) нуждаются в той самой «сладкой лжи», ведь правда их может либо убить, либо сломать их неустойчивую детскую психику.

Поэтому малышам уж точно не стоит говорить правду, по крайней мере, в ее реальном виде.

Можно просто поведать историю о том, что папа один раз ошибся и за это ему придется пожить в другом городе. О наказании упоминайте вскользь, главное, внушить ребенку, что папа временно живет отдельно, но он вас любит и обязательно вернется.

Можно, конечно же, сочинить небылицу про капитана дальнего плавания, но правда, неожиданно поведанная вашему ребенку злыми осведомленными соседками, может спровоцировать его замкнутость.

 

Итак, если ваш самый близкий и родной человек попал в тюрьму, значит пришло время разделить с ним его беду (как вы и обещали в ЗАГСе).

Смиритесь сами и не падайте духом, поддерживайте супруга и подпитывайте его веру в себя, и, главное, не вините и не упрекайте в сложившейся ситуации. Ведь когда настоящая крепкая семья сталкивается с проблемой, в ней не говорят: «это все из-за тебя», а говорят: «я с тобой!».

Источник: http://lisavika.ru/otnoshenija/722-muzh-v-tjurme-kak-zhot-dalshe

«В тюрьме он уделял внимание только мне». О романтических отношениях с заключенными

Что делать если муж сидит в тюрьме

Ирина, 35 лет, Санкт-Петербург:

Я была замужем уже семь лет, дело шло к разводу. Чтобы как-то разрядиться, попросила подругу познакомить меня с мужчиной. Муж подруги отбывал наказание в колонии, и она познакомила меня с его сокамерником, которому оставалось сидеть еще год.

Поначалу я не восприняла это знакомство всерьез и даже испугалась: у меня было двое детей, и человек из МЛС (мест лишения свободы. — Прим. ред.) в мою семью как-то не вписывался. Со временем я расслабилась и пустила все на самотек. Из родных о нем знала только сестра, но она в мою жизнь не лезла.

После развода с мужем я поехала на длительное свидание к своему новому знакомому. Впечатления были шикарные: меня окружили заботой и теплом, которых на тот момент очень не хватало.

Через десять месяцев он освободился, и мы стали жить вместе. Конечно, были трудности. Я его очень ревновала: пока сидел, он был на связи 24 часа в сутки, а освободился — у него свои интересы, новые знакомые. Мне хотелось, чтобы он, как и раньше, уделял внимание только мне.

На этой почве мы часто ссорились, но потом как-то притерлись друг к другу. Через полтора года после освобождения мы расписались, а в 2015 году родился сын. Если сравнивать моего нынешнего мужа с первым — разница колоссальная. Первый муж привык, что ему помогают, что родители рядом, он был очень ленивым.

Нынешний муж никогда не отказывал в помощи и брался за любую работу.

Мы с мужем поняли, что новый срок ему только на пользу. Тюрьма иногда ставит мозги на место

Все было бы хорошо, если бы у мужа не появилась другая женщина. Он познакомился с ней, когда собирал ремонтную бригаду: дал объявление в газету, а она позвонила. Эта женщина только освободилась и наплела мужу, какая она хорошая и как несправедлива к ней судьба. Вот и спелись. Она торговала наркотиками, а он начал употреблять.

В декабре 2016 года я попала в больницу, врачи диагностировали онкологию. Когда я выписалась, муж, плотно подсевший на наркотики, собрал вещи и ушел к другой. Через какое-то время он попался на хранении. Сейчас отбывает срок: дали три года и ждет добавку по другой статье. Его любовницу тоже посадили.

Муж решил вернуться к нам. Я его простила, поддерживаю морально, а он просит прощения в письмах. Он добрый, любит детей, и если бы не зависимость от наркотиков — хороший человек. Мы поняли, что этот срок ему только на пользу. Тюрьма иногда ставит мозги на место. Я очень надеюсь, что все наладится.

Время лечит, а я люблю мужа и чувствую, что это мой человек. Ждать не трудно. Пока сижу дома с младшим сыном. Когда он пойдет в сад, выйду на работу. Родные помогают, еще у меня старший ребенок — инвалид, получаю неплохую помощь от государства. Первый муж оставил меня в свое время одну с болезнью и тремя детьми.

Я справилась. И сейчас справлюсь.

«Когда он сел во второй раз, я подала на развод, а потом вышла за него снова»

Александра, 31 год, Ульяновск:

Семь лет назад мне с незнакомого номера позвонил мужчина, представился Максимом. Оказалось, что он ошибся и попал не туда. Мы разговорились и стали часто созваниваться.

Максим сразу сказал, что сидит в колонии за убийство и что ему осталось еще полтора года, а до этого сидел по малолетке. Он позвал меня на КС (краткосрочное свидание. — Прим. ред.), съездила.

Мы понравились друг другу, и он спросил, согласна ли я его ждать. 

Я помогала ему: возила передачки, деньги на телефон закидывала, выбивала свидания. Через несколько месяцев Максим предложил расписаться. Я собрала все бумаги. Родственникам ничего не сказала, думала, не поймут.

Когда он освободился, стали жить вместе. Муж устроился на работу, обеспечивал меня, подарки дарил, в кафе и кино водил. В общем, относился очень хорошо, даже голос никогда не повышал.

Родственники хорошо его приняли, мама моя его за сына считала.

Однажды муж выпил с друзьями и натворил дел: избил и ограбил прохожего. Я влезла в долги и набрала кредитов, чтобы нанять платного адвоката. В итоге мужа посадили на четыре с половиной года. Когда услышала приговор, у меня опустились руки.

Тогда еще мама умерла, я осталась одна, без денег и в долгах. Я должна была ехать на встречу с адвокатом, но утром проснулась и решила, что все, с меня хватит. Я не брала трубку, а потом вообще поменяла номер.

Муж заваливал меня письмами, я все читала, плакала, но ни на одно не ответила. Подала на развод.

Как бы жизнь ни сложилась, я его никогда не прощу и обратно не приму. Хотя мы до сих пор расписаны

Два года мы не общались. Потом Максим через племянника узнал мой новый номер и позвонил. Все началось по новой: свиданки, передачки… Мы помирились и решили расписаться опять. Родные только поддержали. Мужа за хорошее поведение перевели в поселение.

Когда до освобождения оставался год, у нас вдруг испортились отношения: я почувствовала, что он как-то не так со мной общается, а потом узнала, что у него появилась другая. Писала ей в соцсети оскорбления, она молчала. Мне было очень больно, неделю с постели не вставала, ревела.

Подруги помогли все это пережить, а потом я познакомилась с другим мужчиной. Все прошло, все забылось.

Максим освободился и теперь живет с той девушкой. Я ей как-то позвонила и сказала, чтобы она не переживала, Максим мне больше не нужен, у меня есть любимый мужчина. Обида на мужа, конечно, осталась до сих пор, и как бы жизнь ни сложилась, я его никогда не прощу и обратно не приму. Мы до сих пор расписаны, иногда созваниваемся. Все собираемся развестись, но то у меня, то у него времени нет.

«Мама против брака с заключенным, хотя мой старший брат трижды судим»

Ася, 34 года, Пермь:

За полтора года до знакомства с будущим мужем я разошлась с сожителем. Одной было тяжело: у меня трое детей. Зарегистрировалась на сайте знакомств. Он написал, я ответила и понеслось. Такая страсть вдруг вспыхнула.

Он сказал, что сидит за кражу, и позвал на свидание. Увидела его вживую и поняла, что пропала окончательно. Он — это я, только в мужском обличии. Мы говорим одними фразами, знаем, о чем другой думает, чувствуем физическое состояние друг друга.

Если в мире существуют две половинки одного целого, то это мы.

Месяц назад мы поженились. Регистрацию организовали за три дня. До любимого мне нужно было ехать 400 км. Я оформила документы в ЗАГСе и поехала с регистратором в колонию. Мы взглянули друг на друга мельком.

Две минуты речи, два согласия, две росписи, и регистратор сказала, что мы можем поздравить друг друга первым супружеским поцелуем. Помню, я испугалась, но муж наклонился и поцеловал. Земля поплыла под ногами. Потом его увели, а меня пустили к нему только после получасового досмотра.

Страсть дикая, все так быстро, что просто выдохнуть некогда. Три дня пролетели как три часа, расставаться было мучительно больно.

Мама когда-нибудь смирится, а если не смирится, мы уедем из города

Мама, с которой я живу, узнала о замужестве через две недели. Она сказала, что это, конечно, моя жизнь и мне решать, но она боится, что муж воспользуется мной и обманет. А еще сказала, что жить с ней под одной крышей мы не будем: хочешь с ним жить — живи, но не тут. Однажды даже пригрозила, что не отдаст нам внуков. Но этот вопрос обсуждению не подлежит.

Дети сразу сказали, что не останутся с бабушкой, а уедут с нами. Они общаются с отчимом по телефону и скайпу, знают, где он и за что, защищают его перед бабушкой и ждут домой. Мне непонятно поведение матери: мой старший брат трижды судим, и ей это жить совсем не мешает, да и любить она его меньше не стала. В любом случае, это все временные трудности.

Мама когда-нибудь смирится, а если не смирится, мы уедем из города.

Мы по возможности помогаем друг другу деньгами. Я продаю домашнюю выпечку и подрабатываю на почте на неполную ставку. Пока справляемся. Не сказать, что купаемся в роскоши, но и не голодаем.

Жду любимого уже четыре месяца, до «звонка» остался год и восемь месяцев. В январе планируем подавать на УДО. Очень надеюсь, что освободят. Впереди нас ждет долгое и счастливое будущее. Мы оба в это верим.

«Любимого повязали, как только он вышел на свободу»

Екатерина, 19 лет, Ростов-на-Дону:

Мы познакомились, когда мне было 17 лет, а ему 31. Он написал мне в соцсеть сообщение: «Дай номер», — и ничего больше. Меня это заинтриговало, и я написала свой телефон.

Он позвонил и предложил работу: он будет переводить на мою банковскую карту разные суммы, я — пересылать деньги, куда он скажет, а себе забирать процент. Мне тогда очень нужны были деньги, и я согласилась. Иногда он пересылал довольно крупные суммы, меня это напугало, я попросила рассказать подробности.

Он объяснил, что он сидит в колонии за разбой и таким образом зарабатывает. Мы стали общаться чаще, не только о работе, но и на личные темы. Потом началось: поздно не гуляй, туда не ходи, с тем не общайся! До него у меня не было парней, было приятно, что обо мне заботятся и переживают.

Он стал присылать подарки. Однажды через знакомого передал плюшевого мишку и букет цветов. Я в шоке была. Влюбилась, конечно, и девять месяцев его ждала. 

Поехала встречать из колонии, а его приняли прямо на выходе и увезли в отделение разбираться по тем денежным переводам. Мне обидно стало: я столько его ждала, а тут буквально из-под носа уводят. Поехала следом. Полицейские говорили: «Ты что делаешь? Не знаешь его вообще? Зачем он тебе нужен?» А я ответила, что мне все равно и, пока я его не увижу, никуда не уйду. Вечером нас отпустили.

Когда посмотрела на него в первый раз, подумала: «Господи, да что ж мне с ним делать! Это ужас какой-то: худющий, синяки под глазами». Мы вышли покурить, и он случайно прикоснулся ко мне. У меня пошла дрожь по телу, и все, я поняла, что это — мое. Худой? Так ведь откормить можно! А синяки под глазами от недостатка солнца и витаминов.

Любимому после освобождения надо было ездить, отмечаться по месту прописки — а это далеко, время и деньги тратить не хотелось. Он никуда не ездил

Стали жить вместе, через месяц я забеременела. У меня проблемы со здоровьем, и врачи говорили, что если забеременею, то вряд ли выношу ребенка, а если и выношу, то он родится больным. Любимому после освобождения надо было ездить, отмечаться по месту прописки — а это далеко, время и деньги тратить не хотелось.

Он никуда не ездил, но я из-за этого не встала на учет в больницу, боялась, что через меня его найдут полицейские. Только однажды поехала на Украину, откуда я родом, сделала УЗИ, узнала пол ребенка. Родила здоровую девочку. А мужа из-за того, что он не отмечался по месту регистрации, объявили в федеральный розыск.

Когда дочке было три месяца, мы решили, что он нелегально пересечет украинскую границу, сможет спокойно работать и никто не будет его искать. Я же поеду следом. У него все получилось, но меня задержали. Позвонила мужу, сказала, что лучше вернуться и написать явку с повинной, тогда срок скостят, и что, если он не приедет, меня посадят за укрывательство. Он вернулся.

Мужу дали пять лет, хотя прокурор просил три года. Будем подавать апелляцию. Сейчас я с дочерью живу у свекрови, у нас отличные отношения. Жду любимого, как выйдет — обязательно распишемся.

«Я в какой-то эйфории поехала к нему на свидание за тысячу километров»

Виктория, 32 года, Пермь:

Мне был 21 год. Будущий муж просто перепутал одну цифру в номере телефона и попал ко мне, так и началась наша история. Разговаривали сутками, не могли наговориться. О том, что он сидит, сказал не сразу — недели через две после знакомства. Осудили его за угон автомобиля. Поначалу эта новость меня напугала, ведь в моем окружении не было заключенных.

Через четыре месяца общения он уговорил меня приехать на свидание. Согласилась. Мама меня не одобрила: она не понимала, как можно любить уголовника и как можно влюбиться в человека, не видя его, да еще и поехать к нему. Говорила, что у меня нет с ним будущего, что он выйдет и гулять начнет.

(Потом она поменяла свое мнение, но все равно относилась к нему с опаской.) 

Я в какой-то эйфории поехала к нему на свидание за тысячу километров в Республику Коми. Добиралась двумя поездами, а потом 40 км на паровозе по узкоколейке. Увидели друг друга и влюбились еще сильнее.

На втором свидании застряла в колонии-поселении, где он жил, на месяц: железную дорогу завалило снегом. Нам было в кайф жить вместе. Потом он отправил меня жить к своей маме в Нижневартовск. Встретили меня там хорошо.

Я нашла работу, правда через полгода разругалась со свекровью и ушла из дома. Но любимого ждала два с половиной года — и дождалась.

Думала, что уже никого не смогу полюбить, но встретила другого мужчину. Все было хорошо, но вскоре и его посадили

https://www.youtube.com/watch?v=F8WO0zwxaTs

Он вышел, и мы сразу стали жить вместе. Человек он добрый и внимательный, сразу дал понять, что хочет семью, детей, и не обманул. Я его очень сильно любила. Такой харизматичный был, могла слушать его часами. После освобождения это не прошло, и на свободе он был таким же, знал, как поднять настроение и сделать так, чтобы я улыбалась.

У нас родился сын, муж присутствовал на родах. Вот какая была любовь! Прожили вместе шесть лет. Я была самой счастливой женой и мамой на свете. Но в 2012 году муж умер от пневмонии: врачи неверно и несвоевременно поставили диагноз. Нашему сыну тогда было полтора года.

Я хотела умереть, не представляла жизни без любимого, если бы не наш сын, покончила бы с собой.

Думала, что уже никого не смогу полюбить, но через десять месяцев после смерти мужа встретила другого мужчину. Он полюбил моего сына как своего, да и сын его папой называл. Все было хорошо, но вскоре и его посадили.

И вот сейчас я снова жду, уже пятый год. Осталось еще столько же. Финансово я независима, научилась зарабатывать для женщины очень даже неплохо. Но я страшно устала от одиночества.

Самое трудное — быть здесь, на воле, одной.

Источник: https://snob.ru/entry/155423/

Муж в тюрьме, что делать дальше, как жить

Что делать если муж сидит в тюрьме

Новая тема    Ответить

Пред.123След.

Lapochka

Как говорят многие: “От сумы и от тюрьмы, не нужно зарекаться.” Вот и в семье моей знакомой, случилось такое несчастье. Супруг попал в места лишения свободы ( срок дали немалый ).

Она крутится, старается ему помочь всеми возможными и невозможными способами, поддерживает, ездит на свидания, как дадут разрешение. Но вот совсем недавно, встретился ей мужчина ( ухаживает за ней ).

Как-то разговорились мы с ней, супруга ей жалко, да и бросать его не хочет, но довольно сложно ей сейчас, все на себе “тянуть”: дом, детки. Что делать даже и не знает. Новый мужчина, порядочный, должность хорошая. Вот и ходит в раздумьях.

То ли супруга предать и жить в достатке и спокойствии… Либо же жить свиданиями и переживаниями… Как Вы считаете, как стоит жить в таких ситуациях далее? Женщина довольно молодая, всего 30 лет.
Фантазерка

Я бы, наверно, не смогла предать. Другое дело, конечно, за что дали срок любимому. За убийство? А смогла ли я потом жить с убийцей? Не стало ли бы мне страшно за себя и своих детей?Попробовала представить себя в такой ситуации сейчас. Ждала бы. На то он и любимый. На то он и муж. А менять любовь на достаток и спокойствие – свинство какое-то. А как же дети? Они же папу любят. Зачем им новый папа? А еще можно не на мужиков по сторонам глазеть, а пытаться заработать денег на адвокатов, чтобы хотя бы смягчить меру пресечения. Например, перевести супруга в колонию-поселение. А там и свидания чаще. А вообще, (если, конечно, мужчину не подставили) чем думал заключенный, находясь еще на свободе? Он же мог предположить, чем вмё может закончиться. А у него жена, детки…
Фантазерка

Все-таки, в этом вопросе важно сколько лет супругу находиться в заключении…

Алика

Ага, новый-то муж разрешит ей ездить на свиданки? Или ей сразу перестанет жалко мужа, как только выйдет замуж за обеспеченного? За что супругу знакомой дали срок? Если он пошёл на преступление ради семьи, то здесь и её “срок” – ждать. Давно у моей коллеги посадили мужа за изнасилование, и она ему передачки возила, ограничивая себя и ребёнка. Любофф, наверное.
Olenonok

Lapochka писал(а):

Вот и ходит в раздумьях. То ли супруга предать и жить в достатке и спокойствии… Либо же жить свиданиями и переживаниями… Как Вы считаете, как стоит жить в таких ситуациях далее? Женщина довольно молодая, всего 30 лет.

Если она так уже раздумывает, выгадывая, то считаю, что уже предала мужа – если бы любила и осознано ждала с тюрьмы (за серьезное дело, не о педофилии или изнасилованиях ведь речь?), то и не посматривала на других мужчин, пусть и порядочных…

Ведь похоже на некую эгоистичную расчетливость – приспособленчество, а всего лишь нужно поставить себя на его место – каково бы было ей, если бы муж не ждал ее из мест не столь отдаленных, мотивируя, что вот, дескать, трудно, да я еще молод? Если уж решила трусливо “спрыгнуть” с трудностей, то я считаю, все равно должна “подогревать” не чужого ей человека в тюрьме посылками и передачами… v))

kiltana

Все зависит от того, сколо лет дали мужу. Если 6-7 лет, то это одно. А если 20, то это уже другое. При таком сроке вашей подруге стоит забыть о муже и продолжать жить дальше. Ведь это не она виновата, что муж сел в тюрьму. И чем вообще мужчина думал, зная, что у него дети и жена? Ведь это он предал ее, а не она. Да даже если человеку дали не так много. Женщине ведь в любом случае нужна поддержка и крепкое мужское плечо. А свиданьями пару раз в год сыт не будешь. А если его переведут на Калыму, она будет продолжать к нему ездить? Пусть начинает отношения с новым мужчиной, а когда муж выйдет на свободу, там и видно будет…

Алика

Всё зависит за что ему дали. Если жена к этому непричастна, он её предал, поставил в трудное положение, она вправе даже передачки не возить, пусть лучше детям что-нибудь купит, они и так теперь на её обеспечении.А может она его боится? И чувств никаких нет? А передачки возит не из-за жалости, а из-за страха?
eltaalex

Жить в раздумьях? Да это же чистой воды предательство! Значит, когда муж обеспечивал, то был хорошим, а когда проблемы у него, так каждый сам свою жизнь обустраивает? Нечего здесь прикрываться детьми, тут вопрос об отношениях между супругами, о любви, а точнее об ее полном отсутствии. В противном случае, такие мысли даже бы и не появлялись!

els222

Сложная ситуация, да к тому же мы владеем не всей информацией. У моей знакомой тоже была аналогичная ситуация, еще в институте вышла замуж, и будучи беременной ее постигло несчастье. Мужа посадила, да за убийство, да еще и на 18 лет.

Сначала тоже ездила на свидания, воспитывала дочь одна, но 18 лет все же срок немалый и ей всего-то было 20 лет. Тут уж как не люби, но ждать 18 лет и хранит верность и быть преданной, я считаю глупо. Со временем и ей встретился другой мужчина. Поэтому и тут надо знать, по какой причине он угодил в тюрьму.

Зачем обвинять подругу автора темы в предательстве? А он, если уже есть семья и дети, то тут в первую очередь надо о них думать.

Lapochka

Конечно же, такого ужаса, не желаю никому. Данный мужчина отбывает срок за поджог и убийство пожилой женщины. Так, что призадуматься, тут есть о чем. Алика, насчет изнасилования, могу сказать, что о таких, сорри, уродах, даже и говорить не нужно.

Как можно быть семейным человеком и пойти на это? Жены, что ли мало? Тем более, если на несовершеннолетних засмотрелся.

Любовь, любовью, но как же быть, если все сложно заработанные деньги, уходят на адвокатов? Что эта молодая женщина, вот так и должна всю жизнь “подачки” носить? Все же, сложная ситуация, каждый имеет свою индивидуальную точку зрения.

Но кто знает, каким вернется на свободу этот мужчина, может он и не будет уже настолько любим, любо сам разлюбит. А супруга потратит золотые годы жизни на все это. Скорее всего, что самое важное решение, кроется в силе любви. Если сильна, то сможет дождаться, если нет, то и говорить уже не будет о чем.

Новая тема    Ответить

Пред.123След.

Источник: http://mosfo.ru/otnosheniya/muzh-v-turme-chto-delat-dalshe-kak-zhit

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.