Эссе тайна усыновления за и против

Тамбовское областное государственное бюджетное учреждение

Эссе тайна усыновления за и против

Тайна усыновления: за и против?Разговор наедине
Ежегодно наши граждане усыновляют детей, от которых отказываются родители в роддоме, а также детей, ранее воспитывавшихся в детских домах. Поэтому нам хотелось бы порассуждать на тему, которая волнует приёмных родителей и тех, кто только задумывается о том, чтобы принять в свою семью ребенка. Речь пойдёт о тайне усыновления. Решение, нужно ли хранить тайну усыновления, остаётся всегда за родителями. Но мы о том, чего надо бояться, а чего – нет, и как бороться со своими страхами. Служба семейного устройства детей – сирот работает в Моршанске с 2006 года. В течение всего этого периода при подготовке кандидатов, на занятиях «Школы родителей», в беседах и личных встречах мы так или иначе касаемся вопроса тайны усыновления и, как правило, мнения делятся на «за» и «против». Тех, кто решается говорить об усыновлении открыто, пока ещё единицы. Но и они, спокойно сообщая окружающим, что их дочь или сын – некровные, с тревогой ждут разговора с ребёнком о том, как он появился в семье. Ждут с опаской, грустью и страхом. Между тем психологи и специалисты в области усыновления во всех странах давно уже не спорят, нужно или нет говорить ребёнку, что он приёмный. Нужно. Сохранение тайны подчас даётся чрезмерными усилиями – ведь гарантии этого сохранения практически нет. Иногда сами родители или ближайшие родственники, посвящённые в секрет, могут оговорками, своими страхами или неадекватной реакцией на вполне невинную ситуацию невольно спровоцировать ребёнка на мысли именно в этом «запретном» направлении. Какими бы ни были причины, заставляющие родителей скрывать от ребёнка факт его усыновления, почти все они на первый взгляд являются попытками защитить ребёнка. Родители пытаются сделать так, чтобы ребёнок не чувствовал себя отвергнутым, узнав о том, что от него отказались кровные родители; не чувствовал одиночество при общении с другими детьми. Приёмные дети часто очень остро реагируют на то, что долго время их держали в неведении относительно их происхождения, в то время как другие люди знали правду. Крепкие отношения можно построить только на честности и доверии, но ни в коем случае не на обмане. Если в семье есть тайна, страдают все. Рассказывая ребёнку о его происхождении, вы не наносите вреда ни его самооценке, ни его самолюбию. Вы просто констатируете факт, каким образом ваш любимый малыш появился в семье. И именно от вашего отношения к этому факту зависят и ваши интонации, и эмоции, которые вы испытываете. Когда родитель говорит с ребёнком об усыновлении на доступном ему языке, так, что ребёнок в состоянии понять и осознать всё то, о чём ему рассказывают, факт усыновления становится неотъемлемой частью его представления о себе. Задача приёмных родителей – не просто сообщить ребёнку, что он усыновлён, а дозировать информацию по мере его взросления. Родитель должен научиться слушать ребёнка – так он сможет понять, как ребёнок переживает усыновление и что оно значит для него в тот или иной момент жизни. Разговор об усыновлении включает в себя двух участников, различающихся не только уровнем развития, но и отношением к этому событию. В детской психотерапии есть такое направление – терапия сказками. Психологи рекомендуют использовать ее в данном случае. Сказка, которую рассказывают ребёнку, – это не просто некая история об известных героях. Она помогает ребёнку сориентироваться в нашем взрослом мире. Огромная ценность сказок состоит в том, что когда родители готовы и знают, что они хотят сказать ребёнку, но совершенно не знают, с чего начать, сказки дают возможность с лёгкостью приступить к беседе. Поэтому истории и сказки – прекрасное начало для очень важного разговора. Родители могут придумать свои истории, например, взяв за основу сюжет известной сказки «Мама для мамонтёнка».«Жили на свете две женщины, которые друг друга не знали. Одну ты не помнишь, другую называешь мамой. Две разные женщины, создавшие твою жизнь. Одна была твоей путеводной звездой, другая стала твоим солнцем. Первая дала тебе жизнь, а вторая учила, как её прожить. Первая дала тебе желание быть любимым, а вторая подарила тебе любовь. Одна дала тебе национальность, другая дала тебе имя. Одна подарила тебе талант, другая дала тебе цель. Одна подарила тебе чувства, другая умиротворила твои страхи. Одна не смогла предоставить тебе дом, другая молила о ребёнке, и Бог услышал её. И сейчас ты задаёшь мне сквозь слёзы вопрос, на который ещё никто не нашёл ответа: чей я ребёнок? Ничей, дорогой мой, ничей! Просто это две разные любви». Для сочинения собственной сказки можно использовать следующий алгоритм: обдумайте проблему, попробуйте понять, как ребёнок сам воспринимает ситуацию; сформулируйте основную идею своего рассказа, какие мысли вы хотели бы донести до ребёнка; рассказ следует начинать с описания героев, у которых были бы сходные с вашими проблемы, – ребёнку будет проще идентифицироваться с персонажем истории, если вы сделаете его максимально похожим на ребёнка. Желательно дать герою сказки похожее имя или хотя бы на ту же букву;  ему должно быть столько же лет, сколько ребёнку, и внешне он должен напоминать ребёнка; рассказывая о «сказочном» герое, не забудьте упомянуть о его достоинствах, сильных сторонах его характера, качествах и талантах; внимательно следите за ребёнком во время рассказа, привлекайте его для совместного составления сюжета вашей истории.В теме усыновления не может быть лёгких вопросов и однозначных ответов. Мы обращаемся ко всем, кто неравнодушен к судьбам маленьких человечков, которые лишены сейчас самого главного – мамы и папы, и к тем, кто уже гордится своим родительством: вы нужны друг другу. Начинающим приёмным родителям нужны поддержка и опыт людей, которые справились со своими страхами и тревогами, которые уже обрели счастье в своих приёмных детях.
  Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем. Другие новости по теме:

  • Сказка для приемного ребенка
  • Надежда на счастье
  • Почему дети нуждаются в границах?
  • Арт-терапия для родителей
  • Я иду гулять…
  • Информация
    Комментировать новости на сайте возможно только в течении 10 дней со дня публикации.

    Источник: http://deti.taminfo.ru/razgovor/248-tajna-usynovleniya-za-i-protiv.html

    Тайна усыновления, почему я за | Милосердие.ru

    Эссе тайна усыновления за и против

    Мы с мужем почти десять лет мечтали стать родителями. А потом усыновили нашего Андрюшу. Не сразу и не очень легко, но мы привыкли к новой роли и очень полюбили сына. Когда ему был годик, мы узнали, что – вопреки всем прогнозам врачей – ждём ещё одного ребёнка.

    Фото http://www.novayagazeta.ru

    Тогда все говорили нам, что мы находимся только в начале пути. Так и было. Полтора года для усыновителей – это совсем мало. Но теперь у нас за плечами уже шесть лет. Не так чтобы много, но и не ничтожный срок. Поэтому мой дальнейший рассказ об этих шести годах нашего нелёгкого счастья.

    Ещё одно чудо

    Когда у нас появился наш Андрюшенька, жизнь вдруг стала похожей на чудо. Мы и представить не могли, как это удивительно, невероятно – наблюдать за подрастающим малышом.

    Не знаю, как другие родители, но и по сей день, глядя на наших – теперь уже троих – детей, не перестаём изумляться. Неужели они – наши? И благодарить Бога. За это тройное счастье. Но в первую очередь, конечно, за Андрюшу.

    Потому что, если бы не он, не было бы у нас и Антошки с Артёмкой. В этом мы почему-то уверены…

    Однажды, когда у нас уже был наш сынок, мама моей подруги и кумы из паломнической поездки в Израиль привезла крохотный сухой листочек. Она объяснила мне, что это кусочек листа с пальмы, которая растёт в одном из монастырей Святой Земли. Если с верой заварить этот листочек и выпить воду, то Господь поможет женщине обрести радость материнства.

    Но, глядя на пакетик с листиком, я вдруг поняла, что не заваривать, не пить не буду. Не потому что не верила, а потому что поняла, что это будет предательством по отношению к нашему Андрюшику.

    Ведь у нас уже был он, наш мальчик, наш сын.

    А тут вдруг получается, что он для нас – не такой, что нам нужен какой-то другой, роднее, «кровнее» или как то ещё?! Муж сначала удивился моему решению, но, услышав объяснения, сразу же согласился со мной.

    А через пару месяцев мой организм повёл себя странным и неожиданным образом. Я была так счастлива в роли мамы Андрюши, так привыкла к мысли, что дети у нас будут усыновлённые, а не рождённые нами, что очевидные признаки меня удивляли, но и только. Больше недели я не понимала, что происходит.

    Потом ещё недёлю изредка напоминала мужу, что надо бы всё-таки купить тест. Но он тоже совершенно не ожидал такого и, будучи вообще-то человеком очень ответственным и обязательным, в этот раз постоянно забывал зайти в аптеку.

    Когда же, наконец, мы всё-таки удостоверились в том, что ждём ребёнка, то испытали сильнейшее потрясение.

    Я не могу сказать, что не обрадовались. Счастью нашему не было предела, но в моём сердце поселилась тревога, и муж мой тоже, как мне казалось, постоянно прислушивался к себе. Просто мы испугались, что рождение кровного ребёнка может повлиять на наше отношение к Андрюшику. Я даже в молитвах стала просить Господа и Пресвятую Его Матерь не допустить этого.

    К счастью, тревоги наши были напрасны. Чем ближе было к родам, тем сильнее мы любили и жалели нашего старшего сына. Чувствуя шевеления малыша и радуясь им, я думала о старшем: «Маленький мой, а твои движения никого не радовали. Ты не думай, тебя тоже ждали. Мы. Мы тебя ждали. Очень-очень. Долгих десять лет». Примерно такие же мысли посещали и нашего папу.

    Но вот, наконец, родился Антошка.

    Старший братАндрюша оказался очень хорошим старшим братом. Ему был только год и девять месяцев, но он пытался помогать мне, приглядывал за малышом, с интересом рассматривал крохотные ручки и ножки и пел вместе со мной «Колыбельную Медведицы». Когда мы крестили Антошку, старший вёл себя солидно и спокойно, словно понимал, что у него теперь совершенно другой статус.

    Малышу было месяцев пять, когда Андрюша впервые попробовал с ним играть. Как-то, выйдя на минуту из комнаты, я услышала счастливый смех младшего. Вбежав обратно, я увидела трогательную картину. На полу было расстелено большое одеяло. На этом одеяле перед лежавшим на животике братишкой старший расставлял игрушки и показывал ему, приговаривая:

    — Смотли, это тлактол! Видишь?А младший хохотал, счастливо глядя на брата.

    В этот момент я впервые, пожалуй, в полной мере поняла, какое это чудо, когда ребёнок не один.

    Потом таких случаев было великое множество. Один стоит особняком, потому что о нём мне рассказала наша подруга, крёстная мама Антошки.

    Тёплым летним утром все вместе мы пошли в храм. Ожидая Причастия, гуляли во дворе, на детской площадке. Наши мальчики вместе качались на качелях и разговаривали.

    — А что ты делаешь, если тебе снится страшный сон? – заботливо спросил Андрюша. Младший брат растерянно посмотрел на него.

    — Ты говори: Господи, помилуй! И всё будет хорошо. – Посоветовал Андрей. Антоша благодарно закивал и улыбнулся.

    Через год с небольшим после рождения Антоши мы вновь узнали о том, что скоро у нас появится третий ребёнок. Опять сынок. И снова мы были поражены и счастливы.

    Не знаю, наверное, те, кто не знает, что такое ждать детей десять лет, не удивляется так, как мы. Мы же каждый раз испытывали настоящее потрясение и невероятную благодарность Господу.

    И до сих пор я, глядя на наших детей, иногда спрашиваю мужа: «Ты веришь, что это всё происходит с нами?»

    Мальчишки наши очень дружны. Ссорятся, конечно, и даже дерутся иногда. Но стоит появиться на горизонте «внешнему врагу», собираются вместе и дают достойный отпор.

    Гуляя с ними, я часто слышу то из одного, то из другого угла большой детской площадки звонкое: «Не трогай его! Это мой (наш) брат!» И в такие моменты я счастлива и спокойна одновременно, потому что наши дети не знают, что такое одиночество.

    Как это не я его родила?

    Сейчас, по прошествии шести лет, будучи уже опытной мамой троих сыновей, я могу сказать, что эти годы были нелёгкими, но это были шесть лет счастья.

    Четыре с половиной года назад я писала о том, что нам с сыном совсем не трудно. Так было, но это прошло. Начались сложности. Конечно, на здоровье нашего Андрюши сказалось и то, что его кровная мама пила, и «пьяные» роды. Не прошло это бесследно, увы.

    К счастью, фетальный алкогольный синдром, о котором я узнала, когда сыну было почти два года, на нашем мальчике сказался не слишком сильно. Да, есть неврологические проблемы, а так же дефицит роста и веса. Но мы с этим боремся и будем бороться.

    Потому что не бороться за ребёнка, которого Господь послал нам в утешение и за которого так щедро наградил, – это предательство.

    Иногда шутят о мужьях, говорящих, что за много лет брака они были готовы неоднократно убить жену, но вот развестись – никогда. У нас примерно такая же ситуация. Бывает, что сил нет, и душат раздражение, отчаянье и желание рвать и метать. Но мысли о том, что можно решить всё, вернув ребёнка государству, не было никогда. Это наш сын и ничей больше. Нам ему и помогать.

    Удивительно, но все проблемы стали проявляться в самый подходящий момент – про «подходящий» пишу безо всякой иронии – а именно тогда, когда мы Андрюшеньку уже очень любили и не мыслили жизни без него. И поэтому проблемы эти для нас были не катастрофой, а просто очередным этапом.

    Сейчас мы наблюдаемся у гастроэнтеролога, нефролога, кардиолога. Регулярно консультируемся у невролога. Чтобы ничего не упустить, сделать всё возможное, помочь, исправить, вылечить.

    Начали заниматься у нейропсихолога, уже прошли первый курс.

    Бывает сложно уговорить Андрюшу взять себя в руки и вместо игр с братьями отправиться к себе в комнату выполнять упражнения, требующие от него концентрации всех его сил.

    Ему нелегко, заниматься нужно каждый день, примерно по часу, а то и полтора дома и ещё дважды в неделю ездить в специализированный центр. Но он тоже борется, уже понимая, что ему эти занятия очень нужны.

    Наш мальчик непростой. Но, повторюсь, это наш сын. И мы его очень любим. Иногда, глядя на него, я не могу понять: как это не я его родила? А кто? Да нет, он мой, совсем мой, каждой чёрточкой, каждой клеточкой.

    Почему я за тайну усыновления
    И когда мы ещё только собирались усыновлять и уже став родителями, мы много читали, обсуждали, спорили. Естественно, встал вопрос и о том, как нам быть с тайной усыновления.

    Мой муж, Павел, настаивал только на том, что афишировать то, как мы стали родителями, не стоит. Сначала я, начитавшись об американской системе, была против, пыталась донести до него то, что мне казалось верным. Но он был непреклонен.

    Тут уж пришлось вспомнить о том, что я мужняя жена да и люблю этого самого мужа. Вспомнила, на горло собственной песне наступила и согласилась с позицией Павла.

    О чём ни разу за шесть лет не пожалела.

    Довольно давно на форуме «Правмира» мы спорили с глубоко уважаемым мной Александром Гезаловым о тайне усыновления. Так друг с другом и не согласились. Не соглашусь я с его позицией и сейчас. Особенно сейчас.

    Он рассуждал с точки зрения ребёнка, выросшего в детском доме. И я, конечно, очень сожалею о том, что ему выпал такой крест, и уважаю его позицию. Уважаю, но не принимаю. Я – мать. И я имею на это право.

    Уже согласившись со взглядами моего мужа на тайну усыновления и даже проникнувшись ими, я, будучи человеком, склонным к некоторому самокопанию, думала: «Наверное, я хочу, чтобы никто не знал о том, как появился у нас Андрюша, потому что во мне говорят комплексы. Стыдно и горько признаваться в том, что сами родить не смогли. Пожалуй, боюсь, что сынок не будет нас любить так, как любил бы кровных родителей».

    Но вот прошло шесть лет. У нас теперь ещё и двое сыновей, рождённых нами. И при этом я теперь сильнее, чем в начале пути, хочу сохранить всё в тайне. Почему? Да потому, что теперь я не просто человек, а мама.

    Мама, которая больше всего на свете не хочет причинять боли своему ребёнку. Как многое я готова отдать за то, чтобы наш старший сын никогда не узнал, что когда-то от него ОТКАЗАЛИСЬ. Я люблю этого ребёнка так, как может любить только мать.

    Он для меня и для нашего папы ничем не отличается от двух младших. И я имею право оберегать его.

    Даже батюшка, который не так давно исповедовал меня, на мой вопрос, касающийся, в том числе, и усыновления, ответил: «Не надо никому ничего говорить. Это предательство по отношению к вашему сыну».

    Другой батюшка, к которому обращалась уже моя свекровь, сказал ей примерно следующее: «Сохраняя тайну, вы принимаете его как родного, и он потом примет вас, как родных».

    Вторым аргументом в пользу тайны усыновления будет совершенно, если так можно выразиться, «православный». Говорю, как на исповеди. И прошу прощения у всех усыновителей, усыновлённых, отказничков и сирот. Простите меня. Мне очень стыдно. Именно поэтому и пишу.

    Когда у Андрюши начали проявляться проблемы со здоровьем, особенности характера и стало ясно, что у нашего сына синдром дефицита внимания с гиперактивностью (сразу поясню для непосвящённых: не ему не хватает нашего внимания, а он не может сосредоточиться), я начала ловить взгляды окружающих. Часто осуждающие. Ну, как же: бегает, шумит, не сидит на месте, да и вообще довольно непростой мальчик, невоспитанный, наверное.

    Если бы вы знали, как сильно было искушение откреститься, отречься, сказав: «Что вы хотите? Это усыновлённый ребёнок. Его мать – алкоголичка. А мы, белые и пушистые, взяли даже такого».

    И вот тут-то, кроме веры и памяти об отречении от Христа, меня крепче крепкого держала тайна усыновления. И, если сынок обижал кого-то, задевал, раздражал, я терпела замечания и косые взгляды, извинялась и просила: «Простите нас, пожалуйста».

    А про себя думала: «Это мой ребёнок, и я за него отвечаю. И люблю. Даже таким».

    Ох, как меня это смиряло! Вам и не передать.

    Смиряла и невозможность похвастаться (кстати, и статью эту я подписываю псевдонимом), какие мы, мол, молодцы, усыновили сироту.

    Сейчас пишу и удивляюсь: неужели такое было? Но да, было. И довольно долго. Стыдно, горько, но не скрою.

    Третий аргумент — это отношение окружающих к ребёнку. Я вообще-то идеалистка и очень люблю людей. Но даже при таком характере не могу закрывать глаза на то, что народ у нас хоть и добрый, но горячий. Могут и поддержать и даже повосхищаться.

    Но ровно до того момента, когда усыновлённый ребёнок что-нибудь не натворит. Не разобьёт окно, не обидит другого малыша, не плюнет в сердцах в соседку (чего только не бывает в насыщенной детской жизни!).

    И вот тогда-то вслед ему, а то и в лицо могут сказать такое…

    А я не хочу, чтобы мой сын слышал, что он «приёмыш», что от него «родная мать отказалась», а мы взяли его «только потому, что родных детей Бог не дал». Я не хочу, чтобы его сравнивали с братьями и остальными детьми. Я не хочу, чтобы на него смотрели с пристрастным любопытством. Он – ребёнок. И имеет право на спокойное счастливое детство в любящей и любимой семье.

    Недавно моя подруга, дорогая и очень близкая, про таких говорят «ближе сестры», дрожащим голосом попросила меня: «Я хочу перед тобой покаяться. Прости меня. Когда вы брали нашего Андрюшу, я подумала, что, если у меня будет дочка, я не хотела бы, чтобы она вышла за него замуж. Ну, ты понимаешь, неизвестно, какие там гены».

    Представляете? Чудесный, очень добрый, неравнодушный, готовый всем и всегда помогать верующий человек – и подумал такое! Даже такой человек… Мне не было больно это слышать – я понимала её и очень жалела. Представляю, как она мучилась…

    Зато теперь она собирает документы на усыновление. И я горжусь ею и радуюсь за неё!

    Категории: Дети-сироты, Многодетная семья, Семья, Усыновление Присоединяйтесь к нам

    Источник: https://www.miloserdie.ru/article/nash-starshij-syn-ili-pochemu-ya-za-tajnu-usynovleniya-2/

    В обществе спорят об отмене тайны усыновления ребенка

    Эссе тайна усыновления за и против

    В принятой год назад Национальной стратегии действий в интересах детей на 2012 – 2017 годы есть пункт, для России без преувеличения революционный: “Переход к системе открытого усыновления с отказом от тайны усыновления”.

    Дебаты “для своих”

    Так это сегодня происходит в Америке и во многих европейских странах, где усыновление ребенка не приравнивается к подвигу и не рассматривается как поступок, совершаемый на грани безрассудства (“а гены, а ужасная наследственность этих детей – вы об этом подумали?!”). Там усыновление – просто другая форма появления в семье детей, ничуть не менее нормальная и радостная в глазах общества, чем рождение ребенка.

    В нашем отечестве, с юридической стороны, тайна усыновления – это введенный в 1969 году закон, запрещающий без согласия усыновителей сообщать сведения об усыновлении кому бы то ни было, включая самих усыновленных.

    С бытовой, морально-этической – это мучительный вопрос, который решают для себя родители маленького приемного ребенка: должен ли он узнать историю своего появления у них и, следовательно, должны ли знать окружающие?

    А нужна ли, вообще, эта тайна? Дискуссия сторонников и противников ее сохранения и в законе, и в жизни семьи идет на родительских форумах не первый год. И аргументы у тех и других настолько убедительны, что человеку, который “не в теме”, решить, на чьей он стороне, очень трудно. Поэтому попытаемся просто услышать обе стороны.

    Не в капусте нашли

    Чем объясняют усыновители решение засекретить историю появления в их семье малыша? На первом месте – стремление защитить психику ребенка, не допустить развития у него комплексов, оградить от косых взглядов и злых или просто неосторожных людских слов. Другая причина (чаще всего ее называют те, у кого своих детей быть не может) – гнет все еще не изжитого во многих умах недоброго “бесплодные – значит неполноценные, бог за что-то наказывает”.

    А порой скрывать правду об усыновлении приходится ради сохранения семейного мира. То, что Ирина не может иметь детей, выяснилось через пару лет после ее свадьбы с Алексеем, когда они обратились к врачам: почему желанная беременность никак не наступает? Тогда же решили, что усыновят ребенка.

    Мать Алексея с самого начала знакомства с Ириной была недовольна выбором единственного сына, отношения невестки со свекровью налаживались долго и трудно. Поэтому супруги решили не испытывать судьбу – 9 месяцев молодая женщина имитировала беременность.

    О том, что “родившаяся” Настенька – отказница, которую они забрали из детской больницы в соседнем городе, знают только три человека: они сами и близкая подруга Ирины.

    У противников отмены тайны усыновления есть и такой аргумент: как себя поведут в будущем кровные родители ребенка – не известно. Если им станет доступна информация о нем, вариантов их вмешательства в жизнь семьи будет много. От пьяных дебошей с требованиями “вернуть кровиночку” и до шантажа усыновителей или самого усыновленного, ставшего взрослым.

    Ольгу я нашла через форум приемных родителей, где под ником happymum она высказалась за необходимость сохранять тайну. Женщина позвонила на оставленный мною номер телефона и согласилась подробнее обосновать свою позицию:

    – Категорически против того, чтобы рассказывать ребенку, что у него есть кровная мать! Я носила “живот” 9 месяцев, я изворачивалась перед сослуживцами, я заплатила деньги, за то, чтобы мой ребенок родился “вовремя” и “в роддоме”.

    У меня был конфликт с мужем, который оказался “не готов” взять ребенка, когда до “родов” остался 1 месяц, – семейная жизнь летела в тартарары из-за мужского страха. Меня отговаривали врачи, дескать, зачем вам дебилы.

    Я ревела в голос у судьи, которая тянула с документами. Я заплатила за все и сполна. И я никому ничего больше не должна. Мы взяли нашу малышку – масса диагнозов, десятки врачей с их “страшилками”. Сейчас наша дочка – веселая болтушка, муж в ней души не чает.

    Вы себе представляете, как лет через 20 к ней вдруг заявится из прошлой жизни та, что ее бросила?

    Так в чем гуманность советов не скрывать правды, и кому эта правда нужна? А все это “лучше не лучше, надо не надо, а вот у них так, а вот у нас этак”, – все это чушь. Мы не во Франции и не в Америке. У нас другой менталитет.

    Мы необыкновенно душевные люди, равно как и абсолютно безжалостные, когда подначиваем соседского ребенка: “А знаешь, ты ведь им не родной…” Когда дразним безотцовщиной и детдомовским, когда берем взятки, когда обижаем слабого… Это – мой ребенок. Мой, моего мужа, наших дедушек и бабушек.

    Он мой по документам, по сути и по истине, вот это и есть правда жизни, вот так и должно быть.

    – А не боитесь, что ваша дочка, став старше, каким-то образом все же узнает, что ее удочерили?

    – Этого не случится ни-ког-да!

    Жизнь со скелетом в шкафу

    – Зря эта мама так уверена, что их семейная тайна навсегда останется тайной и для окружения, и для самой удочеренной девочки, – комментирует “Ольгин манифест сторонников тайны” Марина Левина, психолог, президент питерского фонда “Родительский мост” (одной из первых благотворительных организаций в новой России) и мама 11 детей, семеро из которых приемные. – Жизнь ведь большая затейница, склонная к самым непредсказуемым поворотам. Я могла бы рассказать десятки случаев, когда многолетние усилия по сохранению тайны усыновления рушились в одну минуту из-за нелепых случайностей, совпадений.

    Например?

    – Ну, вот вам самый свежий. Приходит пятилетний Антоша из детсада и спрашивает маму: “А я твой сын? А папа тоже наш?” Выясняется: нянечка из дома ребенка получила квартиру в районе родителей Антона и, переехав, устроилась в его детский сад.

    Мальчика узнала по его необычному родимому пятну на ноге, ну и порадовалась по простоте душевной, что ему “так повезло, – есть теперь мама и папа”. Счастье, что родители мальчика изначально решили, что со временем расскажут ему, как он у них появился. Поэтому особой драмой этот случай не стал, просто пришлось сделать это раньше, чем планировали.

    Для Антоши же главным в родительских объяснениях было то, что и они, и бабушки, и дедушки, и тети с дядями его “очень любят, и он самый замечательный их сын”.

    А вот для 19-летней Лены, от которой родители скрывали, что удочерили ее в 2-месячном возрасте, открывшаяся тайна стала тяжелым стрессом. Тем более, произошло это не в самых легких обстоятельствах: ей предстояла операция по пересадке печени, и, чтобы объяснить, почему ни папа, ни мама, так любящие дочь, не могут стать ее донорами, пришлось рассказать девушке правду о ее рождении.

    Кстати, тем, кто не собирается хранить в секрете от ребенка его историю, специалисты советуют начинать готовить его в дошкольном возрасте, когда детская психика наиболее пластична. Хуже, если тайна раскрывается в подростковом возрасте, когда мозги уже работают, а психика еще неустойчива: были случаи, когда тинэйджеры покушались на самоубийство, сбегали из дома.

    6,5 тысяч детей-сирот усыновлены россиянами в 2012 году

    Но не только высоким риском того, что тайна усыновления будет раскрыта, чревато желание приемных родителей сохранить ее во что бы то ни стало, – считает Марина Левина.

    Девять месяцев имитировать беременность – тяжелое испытание для психики и самой женщины, и ее мужа: это девять месяцев каждодневного напряжения, страха, что что-то пойдет не так и мистификация раскроется.

    Но и после “рождения” малыша эти чувства – тревога, постоянное напряжение от необходимости все время контролировать свои разговоры с окружающими, страх оговориться – не исчезают. С этим трудно жить взрослому. С этим трудно жить усыновленному ребенку.

    “Если в семье есть тайна, – поясняет клинический психолог московского Центра системной семейной терапии Инна Хамитова, – нечто непроговариваемое, скелет в шкафу, что-то, о чем не говорят, то уже своим молчанием родители транслируют ребенку, что есть в их семье что-то, связанное с ним, чего надо опасаться. Малыш чувствует это, и ему начинает казаться, что с ним что-то не так. Он становится тревожным или агрессивным”.

    Зарубежные исследования показывают, что дети в приемных семьях, сохраняющих тайну, страдают неврозами и даже соматическими заболеваниями чаще, чем дети в семьях, где секрета из их усыновления не делают.

    Марина Левина считает ошибочными и надежды усыновителей на то, что крохотный, усыновленный до года, младенец “ничего не может помнить”.

    На протяжении девяти месяцев беременности ребенок находится не только в биологической, но и в эмоционально-психологической связи с матерью.

    “Путь брошенного ребенка начинается с того момента, когда руки матери кладут его на казенную постель, где он перестает чувствовать ее запах, тепло ее тела, – говорит она. – Этот разрыв – комплекс “оставленности” – очень болезнен и бесследно не проходит”.

    Историю девочки-подростка Марине рассказала коллега. О том, что ее удочерили в 10 месяцев, девочка не знала – родители тщательно скрывали этот факт.

    Первую немотивированную попытку самоубийства дочь совершила в двенадцать лет, за ней – еще одна. Родители бросились к специалистам. Психолог посоветовал рассказать правду.

    Родители даже свозили дочь в роддом, где она родилась. После этого девочка успокоилась.

    Как избавиться от “тараканов”?

    Еще три года назад, согласно опросу ВЦИОМ, 61 процент приемных родителей были не готовы раскрыть тайну усыновления. Но сегодня, по наблюдениям Левиной, сдвиг в обществе все же происходит, и наши люди уже чаще выбирают открытое усыновление.

    “Думаю, это потому, – говорит она, – что за последние годы “открылась” сама эта тема – сироты, проблемы их семейного устройства, усыновления стали обсуждаться очень широко и серьезно.

    И то, что известные, публичные люди стали легко и просто рассказывать, что усыновили детей, конечно, тоже действует на общественное сознание, ломает архаичные стереотипы, меняет отношение людей к той же тайне усыновления”.

    “Сдвиг”, о котором говорит Марина, хорошо виден на интернет-форумах. Сторонников отмены тайны усыновления – и как нормы закона, и как традиционной для России социокультурной нормы – заметно больше.

    “Мой сын знает, что он приемный. Тайна усыновления не защитила бы его, а, наоборот, сделала бы более уязвимым, – убеждена kargi . – Нет тайны – нечем и уколоть. Есть просто обычный усыновленный ребенок.

    И ему, так нами любимому, незачем жить в неправде. Говорить свободно на эту тему родителям никто не мешает. Это проблема не закона о тайне усыновления, а наша.

    Это только наши тараканы в наших собственных головах, и бороться с ними мы должны сами”.

    “Если родители станут свободно говорить об усыновлении и детям, и окружающим, может, это, наконец, подвигнет наше общество к пониманию того, что усыновление – это не подвиг и не глупость, а нормальное явление. Вот тогда и закончатся споры о тайне усыновления, – она будет просто никому не нужна”, – считает unihorn.

    Досье “РГ”

    Дольше других западноевропейских стран, отказавшихся от тайны усыновления, продержалась известная своим консерватизмом Англия. Но и здесь в конце 2008 года вступил в силу новый закон об адаптации, отменивший тайну усыновления как законодательную норму.

    Впрочем, английское общество намного опередило в этом смысле своих законодателей: англичане и до появления закона, как правило, не скрывали от детей факт их усыновления, понимая, что это поможет им избежать в будущем тяжелых драм в случае раскрытия тайны и избавит их от пожизненного страха перед возможностью разоблачения.

    Готовится отказаться от тайны усыновления Украина. Активно обсуждается возможность этого в Белоруссии. Там, по словам директора Национального центра усыновления Министерства образования Беларуси Натальи Поспеловой, впервые в 2009-2010 годах не было ни одного случая имитации беременности.

    Опрос “РГ”

    Источник: https://rg.ru/2013/07/03/usinovlenie.html

    Усыновление детей: за и против

    Эссе тайна усыновления за и против

    усыновление ребенка

    Решение взять ребенка из детдома является очень трудным множеству семейных пар.

    Ведь это дополнительные обязательства в вашей семье с уже появившемся малышом (пусть даже несколько месячным), это присутствия госорганов, которые следят за вашем поведением в семье и ребенком.

    Но и есть же и хорошие стороны, как например, услышать заветное слово «мама», «папа» и знать, что можешь подарить ребенка часть своего тепла, дать ему все самое лучшее в этом мире и наслаждаться статусом «родителя».

    Усыновление детей

    усыновление детей

    1. Ребенок – не игрушка
    2. Генетика – не приговор
    3. Гостевой режим поможет
    4. Аргументы «за» усыновление
    5. Аргументы «за» усыновления

    Ребенок – не игрушка

    воспитание детей

    Сначала эту фразу очень хорошо должны обдумать родители, которые собираются усыновлять детей. Ведь ребенок будет вашим не только по выходным, на праздники, но и 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Именно вы должны будете быть с ним во время болезней, неприятностей в школе, в трудные минуты подросткового времени.

    И с этим маленьким человечком вы должны будете вместе решать все жизненные проблемы.
    Мы любим родных малышей только потому, что они есть. Мы знаем, что родили его сами и что «отделаться» от него будет невозможно. А от ребенка-сироты? Да, вы можете и отказаться в любую минуту, ведь он не ваш.

    На так ли вы рассуждаете? Если у вас такая очерёдность мыслей, то даже не думайте усыновлять ребенка. Ведь это очень важный шаг и если вы уже думаете об усыновлении ребенка, то должны его воспринять так, как будто он есть ваш – со всеми проблемами, со всеми заботами, но также и со всей радостью, которую он вам принесет.

    Поэтому, совет номер один – если уж усыновлять ребенка, то любить его без любых «а если бы», «а может бы». Если вы уже берете ребенка из приюта, то начинайте любить его безоговорочно, просто так, за то, что он существует.

    Генетика – не приговор

    Многие родители перед усыновлением ребенка спрашивают о биологических родителях, не были ли те наркоманами, алкашами и .т.д. Хочу скачать сразу, что этот факт не является решающим в доле ребенка и все будет зависит только от вас, атмосферы в вашем доме и воспитания.

    Вы никогда не думали, почему в семье любящих врачей, может вырасти родной сын наркоманом либо же употреблять алкоголь? Ведь по наследственности он также должен был быть умным, воспитанным мальчиком, а получилось наоборот? Ответ очень простой – генетика не является ключом к характеру вашего ребенка, к его будущим склонностям к алкоголю либо наркотиков. Поэтому, надеюсь, вы больше не будете принимать этот факт как главный.
    Со всеми, кто еще будете утверждать, что генетика играет важную роль, можете смело не соглашаться. Иначе у всех приличных семьях дети были здоровы и никакого алкоголизма и тому подобнее не было.

    Гостевой режим поможет

    Когда вы надумали усыновлять ребенка и даже присмотрели ее или его фото, но все же колеблетесь, сможете ли вы полюбить-принять-справляться с ребенком сразу, то можете пойти иным путем. Ко всему в этой жизни нужна подготовка, так и к воспитанию чужого ребенка тоже.

    Для этого хорошо подойдут курсы приемных родителей, на которых вы узнаете много полезной информации (например, с какими трудностями встречаются приёмные родители, на что стоит обращать внимание при усыновлении и т.д.).

    Когда пройдете этот этап и еще не передумали усыновлять малыша, то следующим шагом должен быть так называемый гостевой режим.

    Гостевой режим – это когда вы понравившегося вам ребенка забираете домой на выходные, праздники и т.д. Это очень важно, особенно когда вы длинное время жили без детей, только вдвоем и даже представить себе не можете, справитесь ли вы.

    Да, конечно же, что при встрече с ребенком у вас должны возникнуть некоторые чувства, ваш ли это ребенок.

    А потом оформить в приюте гостевой режим, забирать ребенка на несколько дней и тогда будете уже знать, справитесь ли вы с ребенком, что будет, когда вы останетесь вдвоем и т.д.

    Но эксперты отмечают, что не стоит ребенку сразу говорить, что это его дом, и что тут он будет жить. Ведь всякое может быть, может и не сложиться у вас семья, либо вы передумаете усыновлять малыша и тогда просто травмируете психику ребенка. Лучше не спешите в этом деле, делайте все постепенно, ведь тише едешь – дальше будешь.

    Аргументы «за» усыновления

    Во-первых, это возможность почувствовать себя родителями, во-вторых, это возможность направлять вашу материнскую ласку в воспитание ребенка и в-третьих, это неограниченное счастье и радость иметь ребенка.

    Когда вы не можете иметь ребенка сами, то усыновление – наилучший способ обзавестись ребенком.

    Когда вы привыкнете к нему, тогда у вас появиться неограниченная любовь, вы будете искренне радоваться своему счастью материнства и отцовства, у вас появиться еще один стимул жить.

    Также немаловажно то, что когда-то вы станете бабушкой-дедушкой и за вами будет кому ухаживать на старости лет. А вообще, жизнь с ребенком – это не только ежедневной труд, но еще и неописуемая радость.

    Кстати, дети с приюта будут благодарны вам за подаренную возможность жить жизнью полноценного человека, реализовать себя и своею любовью будут благодарить вас каждый день.

    Аргументы «против» усыновления

    Возможно, в ребенка есть наличие генетических заболеваний, как умственная отсталость, различные синдромы и т.д. Но это все можно узнать это в медицинской справке, хоть для многих родителей не должен быть диагноз как решающий аргумент (ведь множество болезней сегодня лечиться).

    Также может быть плохо то, что в семье часто возникают ссоры, если есть жестокий человек и т.д. (это очень важно для психики ребенка). И еще одним решающим аргументом может быть ваше отношение к воспитанию, например, если вы неуверенные, что сможете любить ребенка, заботиться о нем и т.д. Ведь помните, что ребенок – это не игрушка.

    Напоследок стоит отметить, что важное в усыновление ребенка – это ваши внутренние чувства. И даже если ребенок не совсем здоров, а вы чувствуете, что любите его – то усыновляйте, действуйте за зовом сердца, ведь быть родителем – это невероятная радость, которая пленить тебя изнутри, которая надает тебе крылья для совершения многих дел.

    И ведь нет ничего приятней, чем слышать слова «мама» и «папа».

    Источник: http://xvatit.com/vospitanie_detey/142868-usynovlenie-detey-za-i-protiv.html

    Поделиться:
    Нет комментариев

      Добавить комментарий

      Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.